Promesas incumplidaS

Mi perfecta locura

2010-04-23T23:52:00.009+02:00

No tengo un camino que seguir y sí muchas direcciones marcadas.
Decido buscarte y se que te encuentro, pero prefiero perderme entre lo imposible.
Ese imposible que es predecible, que lleva al dolor vacío pero ni siquiera es capaz de rozarme.
Así siento que se la respuesta antes que la pregunta.
¿El tiempo? El tiempo no entiende de horas, puedo empezar a correr en este momento y estoy segura de que llegaría a la misma hora. Puedo huir siempre que quiera, pero no puedo escapar de lo que tiene que llegar en su justa medida.
Pensarás que todo es una locura, pero sencillamente es Mi perfecta locura.

2009-12-17T21:25:00.005+01:00

Hablo de ti como de aquel amigo que nunca llegamos a conocer.
Quiero comprenderte y al mismo tiempo condenarte por aquello que no hiciste, pero los hechos dolieron más que un simple pasar del tiempo.
Cuando intento comprenderte, tengo la sensación de no condenarte como mereces.
Cuando te condeno como mereces, no encuentro hueco para la comprensión.
Si no hago esfuerzos por comprenderte siento que te traiciono, o mejor dicho, me traiciono.
Y así sigo sin conseguir resolver el dilema.
Me gustaría encontrar un hueco para ambas cosas: Comprensión y condena.
Pero mi conclusión es que las dos cosas al mismo tiempo no pueden ser.

2009-11-21T00:11:00.003+01:00

Agotada. Así es como se encuentra la mayor parte del tiempo.

Podriamos decir que se trata de una vida cuyos avances son enérgicas retiradas y cuyas victorias son derrotas encubiertas.

¿Por qué le invade la tristeza cuando piensa en aquellos días? ¿Será porque añora la felicidad pasada? Lo cierto es que consiguió ser feliz después, cuando vivía el momento sin que nada más importara. ¿Será por lo que descubrió después?

¿Por qué? ¿Por qué lo que fue hermoso, cuando miramos hacia atrás, se nos vuelve quebradizo y escurridizo al saber que ocultaba verdades amargas? ¿Por qué la felicidad vivida ya no parece felicidad cuando naufraga entre un mar de mentiras? ¿Acaso entonces no era feliz? y sin embargo... ¡está convencida de que fue feliz! A veces un final doloroso hace que el recuerdo traicione la felicidad pasada. A la mejor es que la única felicidad es la que dura siempre; porque sólo puede tener un final doloroso lo que ya era doloroso de por sí, aunque no fuéramos conscientes de ello, aunque lo ignorásemos.

Pero un dolor inconsciente e ignorado ¿es dolor?

2009-08-09T00:13:00.009+02:00

Decir que todos somos especiales es decir que nadie lo es.

Ella nunca recordó el momento en el que él cruzó la línea para dejar que lo fuera.

Apareció de manera silenciosa, con la perfección que define a todo aquello que sólo es tangible en la imaginación, aquello que es inalcanzable, porque en el momento le otorgas el don de la posesión, y traspasa al mundo de la realidad, la belleza deja de ser la cualidad que le define;

y por eso a él le dejó...

Le dejó que le acusara de tener miedo. Miedo a que si le miraba a los ojos, descubriese que no era diferente, que el escudo que se encontraba entre ellos no era mas que una simple coraza de cristal, frágil y susceptible de romperse a cada susurro que salía de sus labios con su nombre.

Le dejó que mantuviese la esperanza. Esperanza que tenía cada vez que en su locura coherente dejaba libertad a sus pensamientos para que se aventurasen en un mundo en el que andaban juntos de la mano.

Le dejó que le invadiese la tristeza. Tristeza que le invadía cuando despertaba al amanecer y no estaba a su lado porque en mitad de la noche, un ardiente beso había conseguido que a la mañana siguiente sólo hubiese frío entre sus sábanas.

Le dejó que conociese el dolor. Dolor que se clavaba en lo más profundo cuando encontraba en otros lo que buscaba en él.

Y con el mismo silencio que llegó se fue, con la misma perfección que apareció, consiguió desaparecer; mucho antes de que se produjese un murmullo que pudiera despertarla.

Por eso a él le dejó ser especial.

2009-06-20T16:47:00.008+02:00

La vida es perfecta.

Perfección que sólo soy capaz de admirar cuando me encuentro ahogada en un mar de oscuridad perpetua.

Llena de recuerdos que sólo hallan refugio en mis pensamientos, intangibles para que me hagan saber con certeza que realmente fueron vividos; pero se que están ahí, que fueron reales y transitados con la mayor intensidad.

Es hoy, yendo uno a uno, saltando de uno a otro, cuando me doy cuenta que son muchos los que están agotados, y no deberían alimentar mi presente, porque debo seguir hacia delante.

Pero es curioso descubrir que sólo desde la visión de todo lo que he vivido soy capaz de equiparar perfección y vida, porque si me sumo a una dimensión presente o futura, todo se llena de injusticia, desigualdad y mala suerte.

Inconformista por naturaleza

2009-04-17T23:02:00.008+02:00

Aprovecha. Disfruta. Es el momento.

Es cuestión de tiempo que lo que hoy son tus virtudes, mañana sean los clavos que te crucifiquen.

¿Por qué todo es tan complicado?

Ayer eras el príncipe que venía a salvarme del fuego que me quemaba, y hoy soy yo la que decide arder en el infierno.

¿Dónde, cuándo y cómo soy capaz de pasar del blanco al negro sin sentir el gris?

Cuantas lágrimas derramé en busca del sueño que tanto anhelé, y hoy llorando dejo que se desvanezca porque ya lo conseguí.

Ahora te digo que nada me importa, que me encuentro en otro nivel, que no es cuantificable, no es mayor ni menor, pero no se toca con el anterior y tú no formas parte de él.

Ni tú, ni ningún otro ser.

Y llegarán días de calma que traerán consigo los deseos de todo lo que esta noche estoy decidiendo sacrificar, pero estoy segura que esos días de calma sólo amanecerán después de la tormenta.

Entonces prometo que soñaré despertar junto a tí, cuando sean otros los que se acuesten a mi lado.

Te echaré la culpa a tí.

2009-04-01T22:40:00.008+02:00

Las maneras de conjurar el destino son muchas y casi todas vanas.

Mi preferida suele ser obligarme a pensar lo peor confiando en que suceda lo mejor, y siendo una de las más vulgares, es cierto que con el tiempo simplemente dejas de confiar y llega un punto en el que lo mejor pasa a ser todo aquello que no se acerca a lo peor que pudo suceder.

Esta vez el aroma era distinto, un comienzo no desconocido parecido a todo aquello que ya era familiar a otras ocasiones, pero aun así me encargué de agudizar los sentidos por todo aquello que pudiese sorprender más allá de todo comportamiento previsible. Es bueno estar alerta, que nada te coja desprevenido.

Las noches siguen pasando. Noches largas acompañadas de oscuros fantasmas del pasado que en la perpetuidad de su más doloroso sentir hacen que yo misma sea capaz de creer tus mentiras, olvidando todo aquello que no hiciste y encontrando el placer más absoluto en todo el dolor que me has causado.

Me encuentro como un náufrago en mitad de todas aquellas palabras que sí te atreviste a decirme porque estoy segura que sufro más por todas aquellas que prefieres callar.

Si buscas más pesar entre toda esta locura, el peor lamento que hallarás es que no he añadido más resentimiento que el que existía antes de conocerte, que entre mis versos el peor desconsuelo que existe es que la esperanza dejó de anidar en mis pensamientos mucho antes de que tu aparecieses, aunque quizás esta vez si que he aprendido y la próxima vez, te echaré la culpa a tí.

2009-03-14T23:24:00.008+01:00

Cuántas veces escribí en tu nombre, clamando una respuesta a preguntas que nunca formulé y cuántas veces me escondí por miedo a que advirtieras mi presencia.

Tú en cambio creíste conocerme por mis palabras, por aquellas que redacté, y yo no podía perder más el tiempo con quién era incapaz de descifrar lo que yo difundía en mi silencio custodiado.

Y piensas que la mejor forma de desaparecer es hacer como si nunca hubieses existido, como si nunca hubieses pasado por aquí. Borras tus huellas o aquellas que crees que dejaste, y ahí está el error; no somos capaces de predecir ni dónde ni cuándo hicimos mella en los demás, o peor aún, no sirve que borres las impresiones que los demás tienen de ti, si eres incapaz de perdonar las lacras que a ti mismo no te dejan vivir tranquilo.

2009-03-11T23:31:00.003+01:00

Siempre he creido que todo ocurre por algo.

Desde el autobús que ella perdió esta mañana, hasta el examen que yo he decidido no hacer.

Tengo la sensación de que mil millones de casualidades que se remontan a tiempos en los que no quiero ni pensar son las que me hacen encontrarme frente a ti.

Mi mente no deja de pensar y el alcohol es incapaz de frenar a las palabras que escapan de mis labios peleándose unas con otras y diciéndote aquello que nunca me habría atrevido ni a susurrarte en sueños.

De pronto me encuentro paralizada mirándote y ya no tengo ni quiero decir nada más... Las palabras han perdido su significado.

Ahora es el único momento que soy consciente de lo que he hecho y es a partir de este instante cuando estoy segura no existirá ni un sólo día en el que pueda decir que lamenté que ella perdiese el autobús, que me arrepentí de no hacer el examen o que ojalá no hubiese pedido una cerveza más...

2008-12-28T21:54:00.008+01:00

Me fuí porque necesitaba respirar. Caminando sin rumbo descubrí que mis pasos sí que sabían qué dirección tomar. Me encontré frente a tí y me di cuenta que en nuestras palabras no había ni el mínimo sentir de la nostalgia.

No estoy segura de saber qué iba buscando, por eso no puedo admitir si lo encontré.

No lo niego, mi tranquilidad desde entonces se ha vuelto una quimera imposible de soñar... después de tí siempre está él, y luego ellos, y vosotros... pero hace tiempo que dí por perdido hablar de nosotros.

Dejé de creer en tí.

La balanza nunca está compensada. Son utopías de mundos muy distintos al de la Realidad. Nos vendemos y dejamos que nos compren, y el precio depende de cada individuo, pero todos tenemos uno.

Una relación llena de verdades a medias y vacía de preguntas cuyas respuestas no dejarían espacio al perdón que justificase tus actos, y siendo sinceros por una vez, ni tú quieres mi verdad ni ahora me valdrían tus preguntas.

Mi respuesta a tu silencio es el mío, y no merece la pena ni despedirse.

¿Por qué te llame problema, si nunca tuviste solución?

A todos y a ninguno

2008-10-16T22:15:00.008+02:00

Escribo por las noches en la que la oscuridad es perpetua y el silencio lapidario; cuando entre la nada de mis pensamientos sólo existen las leyes físicas carentes de lógica y espero a que llegue ese esperado año luz sin fecha en el calendario.

También escribo por las lágrimas que no tienen nombre al brotar y sólo ocultan la necesidad de teñir de negro las sensaciones más efímeras que me han poseído, y cómo no, de los sueños que compré sabiendo que nunca se harían realidad pero que alimentan mi ego más profundo y consiguen engañar a base de lamentos mi realidad.

Me considero lo bastante joven como para ser impresionable y lo bastante ingenua para dejarme impresionar, pero no lo suficientemente inocente para no saber que todo es un sueño y algún día tendré que despertar. En ocasiones escucho los gritos ahogados que susurran a mis espaldas. Intentan que me desvele antes de tiempo, pero entiendo que a los que asumieron que no podían volar, les fastidia ver al resto desplegar las alas, por si pudiesemos conseguirlo.

Nadie los verifica ni me los confirma pero se que están ahí como la luz para las tinieblas y el blanco para el negro. ¿Sabes una cosa? No me importan; y cada vez que llegan, se sienten como puñales de placer, corroborando aquello que se pensó durante instantes que no hacían mas que confirmar la falsedad e hipocresía en el mundo, pero no lo neguemos, siempre ha existido y no seré yo quien se encargue de eliminarla.

Kikazaru, Mizaru e Iwazaru

2008-09-22T21:13:00.008+02:00

Los Tres Monos Sabios, Kikazaru, Mizaru e Iwazaru, figuras místicas, que, según una leyenda japonesa, fueron mensajeros enviados por los dioses a la tierra, para reportar y castigar las malas acciones de los humanos. Su imagen tallada en madera y situada a la entrada del mausoleo del shogun Tokugawa -sabio japonés- fue creada con el propósito de evitar que las habladurías de los visitantes interrumpieran el sueño del shogun.
Kikazaru, el mono sordo, con su sagaz sentido de la vista observaba sin perder detalle todo lo malo que acontecía, para luego transmitírselo a Mizaru.
Mizaru, el mono ciego, con su agudizado sentido auditivo, escuchaba atentamente lo que Kikazaru había observado para luego comunicárselo a Iwazaru.
Iwazaru, aunque mudo, tomaba las decisiones frente a las observaciones y comentarios de Mizaru y Kikazaru y dictaba el castigo que recibirían quienes habían cometido faltas.
Aunque a cada una de estas figuras místicas le faltaba uno de tres sentidos, tenían algo en común; su habilidad de utilizar al máximo los dones otorgados y la sabiduría de adaptar los mismos para lograr su cometido en la tierra.

Las figuras de los tres monos sabios, pueden ser interpretadas de formas distintas:
(1) Por el lado obvio: "no oigo, no veo, no escucho" en otras palabras el desentendimiento de lo que pasa a nuestro alrededor, lo que representa la salida fácil a los problemas.
(2) "No hay peor ciego que el que no quiere ver, peor sordo que el que no quiere oír y peor mudo que quien no quiere hablar’, que se traduce en el reconocimiento de que se pueden mejorar las cosas, pero no existe interés en hacerlo; y
(3) "El que no oye, es un gran observador; el que no ve, escucha detenidamente y el que no habla, escucha, observa y toma las decisiones sin decir palabra, que se traduciría en una disposición a trabajar en conjunto para dar soluciones.

A veces...

2008-09-05T23:10:00.004+02:00

A veces me pregunto quién soy. Ni yo misma me reconozco.

A veces me pregunto si todo forma parte de una pesadilla y si llegaré a despertar algún día. Me siento exiliada en un mundo en el que no reconozco a nadie, y busco refugio en aquellos que andan sumidos en otras batallas, en esas en las que se apuesta por el enfrentamiento, por la guerra de guerrillas y me siento entre novel y tirana porque simplemente me dejo llevar y no creo fielmente en los ideales por los que decidí luchar.

A veces me pregunto quién es el traidor. Quién es aquel que anhela ser el protagonista de una patética novela irlandesa en la que sabe que no da el perfil, pero quiere participar.

Las cosas no son siempre como han sido, sino cómo se han contado.

¿Realmente tenía intenciones tan perversas? A mí jamás me causó aquella impresión, y creí conocerle como pocos hasta aquel día lo habían hecho. La simple duda adquiere a veces un poder impredecible.

A veces se adueña de mí la incertidumbre, pero la indecisión pesa más y deja que siga pasando el tiempo.

El tiempo, ¡qué recurso tan valioso!, aquellos que saben aprovecharlo son los únicos que podemos considerar ricos; el que lo pierde es un mezquino.

A veces no soy consciente de que tengo un papel en esta obra. Un papel que yo elegí y elegir supone renunciar. No se puede tener todo, pero es extraño renunciar a lo que un día consideré felicidad y encontrarla en otro lugar.

A veces quiero despertar de este sueño y encontrarme a mí o encontrarte a tí. Pero volver a ser yo.

2008-08-12T00:27:00.002+02:00

REGLA UNO.- La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

REGLA DOS.- Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

REGLA TRES.- No ganarás 55.000$ justo después de haber salido de la Universidad y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros.

REGLA CUATRO.- Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

REGLA CINCO.-Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

REGLA SEIS.- Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.

REGLA SIETE.- Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación.

REGLA OCHO.- En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

REGLA NUEVE.-La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a tí mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

REGLA DIEZ.- La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

REGLA ONCE.- Sé amable con los "NERDS"(los más aplicados de tu clase). Existen muchas posibilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

-Bill Gates.

"Una piedra nunca me irrita, a menos que esté en mi camino"

2008-08-06T23:09:00.017+02:00

Es verdad. Vivir no es fácil... cuando todo se complica y sale mal, me resulta útil observar los hechos, dejar que pase el tiempo y asistir de nuevo a ellos sin esforzarme en tener ninguna actitud heroica. De hecho no creo en los héroes y mucho menos en sus heroicidades.
Es verdad. Me equivoqué... pero y ¿qué pasa con mis equivocaciones? El problema es cuando las vivo como un error. Un error es fallar. Fallar implica una expectativa previa de acertar. Una expectativa es un prejuicio. Un prejuicio es un condicionamiento y un condicionamiento siempre es una puerta que me cierro. Si vivo mis equivocaciones como errores son puertas que me cierro.

No hay problema en equivocarse. Cuando me equivoco me doy cuenta de hasta donde soy capaz de llegar, y en otros casos, de lo estúpida que puedo llegar a ser.

He encontrado que en mi miedo real a equivocarme está inmerso también el temor a la crítica, que se den cuenta de que no soy perfecta. ¿Cómo puedo decepcionar a la gente de esa manera? ¿O será que yo creo que soy perfecta? o mejor dicho, ¿No será que soy yo la que resulto decepcionada? Si hago las cosas atendiendo a mis valores más firmes... ¿Cómo no me va a afectar si tú lo criticas? Entonces pongo en duda mi moralidad, mis actos, mis buenas intenciones...

Pero es en ese caso, cuando el tiempo pasa y las aguas bravas se calman. Ahora estoy convencida que en todo lo que me criticaste, en realidad estabas criticando las partes de mí que son idénticas a las que no te gusta ver en ti; pero te voy a ser sincera... ahora me doy cuenta que no sentí nada, no me irritó, no me defendí, no traté de cambiar "el error". A fin de cuentas, el error no existía.

Simplemente tomé lo asimilable, lo útil, y aprendí de ello... ¿el resto? el resto lo deseché.

Mi cubo de Rubik

2008-07-17T23:33:00.010+02:00

Podemos combinar entre sí de cualquier forma todos los vértices del cubo lo que da lugar a 8!posibilidades. Con las aristas pasa lo mismo, es decir, que podemos combinarlas como se desee, lo que da lugar a 12! posibilidades, pero la permutación total de vértices y aristas debe de ser en total par lo que nos elimina la mitad de las posibilidades. Por otra parte, podemos rotar todos los vértices como queramos salvo uno sin cambiar nada más en el cubo. La orientación del último vértice vendrá determinada por la que tenga los otros siete y esto nos crea 3 elevada a la séptima potencia de posibilidades. Igual debe ocurrir con las aristas, es decir, pues aparecen otras 2 elevadas a la undécima de posibilidades más. En total tendremos que el número de permutaciones posibles en el Cubo de Rubik es de: cuarenta y tres trillones doscientos cincuenta y dos mil tres billones doscientos setenta y cuatro mil cuatrocientos ochenta y nueve millones ochocientos cincuenta y seis mil permutaciones.

Y así es mi vida. Millones de posibilidades de ser vivida, seis colores y ninguno en su correcta posición... Sólo estaban bien al principio, cuando la compré... y ahora me estoy pegando una eternidad logrando buscar el equilibrio inicial. Cuando parece que una, dos o hasta tres caras están en su sitio, le doy la vuelta al cubo y llega la decepción...

¡Hay casillas que no están en su lugar!; entonces dejo que pase el tiempo; ya volverán las ganas para volver a intentar encontrar la solución al rompecabezas, y te dedicas a ser feliz con las caras que rozan la perfección.

Entonces un día lo vuelves a encontrar abandonado en una esquina de tu cuarto. No está como lo dejaste, seguramente a alguien que lo vio se le ocurrió cogerlo e intentar solucionarlo, es decir, se puso a jugar con tu vida desordenando lo poco que habías conseguido... y volvemos a empezar, a intentar encontrar remedio a lo que otro estropeó; es imposible volver a hacer conseguir que casen las caras que ya estaban resueltas, pero consigo hacer coordinar otras, que también me hacen sentirme bien, ahora solo quiero disfrutar del nuevo equilibrio, no es el mismo, pero no quiere decir que sea peor, sólo es diferente, y lo vuelvo a dejar abandonado... a fin de cuentas no se si algún día lo conseguiré, y si lo resolviese, volvería a deshacerlo... Soy inconformista por naturaleza.

2008-07-14T22:22:00.008+02:00

No ha salido el sol y entre la humedad de las sábanas aún puedo recordar tu olor. Te siento, te escucho, me fundo... Despierto sobresaltada pero ya no estás... marchaste con la misma rapidez con la que fluían las palabras mezcladas con los sorbos de alcohol.

Vuelvo a dormir y otra vez apareces, entre la oscuridad más eterna aparece tu reflejo, lo intento tocar y se aleja.

Mi sueño se había ido, igual que tú, igual que yo... y con lágrimas en los ojos decido levantarme. Me acerco a la ventana y escucho el rumor del mar, a mi derecha sólo veo el faro, bañando con dos haces de luz todo aquello que alcanza y perdiéndose de nuevo en el horizonte más absoluto.

Preparo café, y me enciendo un cigarro.

Quiero fumar menos... ¿menos que qué? menos que yo hace un mes, o dos...

Ya son las siete. Finalmente he decidido ver amanecer... hacía mucho que no veía el amanecer sola. El sol abriendo el paso entre las olas y miles de gaviotas sobrevolando la orilla.

Yo también formaba parte del paisaje.

Ha sido precioso.

He decidido volver a dormir; pero he recordado que es el sueño quién trae cerrar los ojos, y no cerrar los ojos quién trae al sueño. Entonces me he dado cuenta que por fin he despertado del todo; que vuelvo a estar entre mis sábanas y sólo quedan días para dejar de recordar tu olor, segundos para que todo quede en el recuerdo y no siga aquí, tan cercano, tan real... por ello tengo miedo, por eso estoy volviendo a huir, a tomar distancia.

Síndrome Postvacacional

2008-07-11T17:39:00.008+02:00

Las vacaciones han sido perfectas.

Comenzaron con la extraña sensación de que ya me iban a faltar días para poder hacer todo, debido a que conforme pasaban las horas cada vez había menos ganas de volver. Es parte del encanto, que terminan en su justo momento, para volver con el sabor agridulce de la fugacidad y perfección.

Gracias a todos.

A ti por compartir mi locura conmigo y venirte.

A vosotros por hacer los últimos días inolvidables.

Y a ti también porque fuiste como un sorbo de agua dulce en mitad del desierto.

Ahora ya sólo queda el recuerdo y las promesas que no espero incumplidas de volvernos a ver. En Madrid, en Nueva York o... ¿en México de nuevo?

Si no, ya sabéis... ¡¡¡Siempre nos quedará la Expo!!!

2008-06-29T16:41:00.000+02:00

2008-06-23T00:44:00.007+02:00

Lo que pasó es extraño, rozando casi lo absurdo.

No hay palabras que describan esa sensación en la que todo quedó atrás y no deja hueco para la nostalgia ni para el remordimiento.

Se nos llena la boca hablando de amistad, de lealtad y de fidelidad; inconscientes de dónde aprendimos esos valores que a la hora de la verdad se quedan en infames definiciones sin intención de aplicar, poniendo más piedras en nuestro camino, en el que ya resulta difícil transitar.

Sonrío cuando lo escucho, una y otra vez...

Tu nombre no deja de repetirse en mi cabeza; a veces lo hace en susurros, otras en estremecedores gritos que no me dejan escuchar ni a mi propia conciencia. Me ocurre con frecuencia por las noches; cuando intento dormir, cuando lo consigo, y sobretodo cuando despierto; Cuando aún entre jadeos, en los segundos entre el sueño y la consciencia tus palabras y tu imagen se alejan sin que pueda remediarlo, aunque cierre los ojos consciente de que no estoy dormida y corra en tu búsqueda aún sabiendo que en ese momento yo seré la guionista de mis pensamientos... entonces es cuando los rayos de luz que entran por la ventana me avisan de que ya terminó, y es hora de levantar.

Afronto un nuevo día sabiendo que tú no estarás conmigo y que hoy tampoco volverás.

Tu silla sigue estando vacía, así guardo la esperanza de que mañana sí decidas volver, desafiando la ley de lo sobrenatural; porque dicen que si deseas algo con fuerza, el universo entero conspira para que ocurra; y porque también dicen que unas veces se gana... y otras se pierde; aunque yo piense que el partido no ha terminado.

En estos momentos es cuando tengo la plena convicción de que ocurrirá, advierto su esencia. Huele a ese aroma que agudiza los sentidos; mezcla entre el miedo y la impaciencia, la confianza y el desaliento.

Tengo esa sensación de saber que no quedaremos indiferentes.

¿Podemos conocer la verdad?

2008-06-21T18:18:00.005+02:00

Todos los grandes pensadores de la historia han buscado una sola certeza, algo que nadie pudiera negar, cómo 2 y 2 son 4.

Para encontrar esa verdad, Wittgenstein usó la lógica matemática, ¡que mejor medio para obtener una certeza de un lenguaje inmutable! libre de las pasiones de los hombres.

Avanzó lentamente añadiendo ecuación tras ecuación con un método implacable hasta llegar a una aterradora conclusión: No existe ninguna verdad fuera del mundo de las matemáticas.

No hay forma de encontrar ni una sola certeza absoluta, ningún argumento irrebatible que nos ayude a dar respuesta a las preguntas de la humanidad.

La filosofía por lo tanto a muerto.

"Porque de lo que no se puede hablar, mucho mejor es
callarse."
Los crímenes de Oxford

2008-06-13T00:56:00.007+02:00

Siempre tuvo vértigo. No iba a ser distinto en esta ocasión. No sabía si la sensación de mareo la causaba la brisa de libertad que se respiraba en lo alto del tejado, a 50 metros de altura, o los narcóticos que había tomado para que no le dejasen pensar con claridad y tuviese la opción de arrepentirse.

No estaba seguro de cuándo había tomado la decisión, ni cuales fueron los motivos desencadenantes de tal hazaña, pero por fin confiaba que iba a hacer algo que no fuese gris por primera vez en su vida, aunque fuese la última ocasión que tuviese de dar color.

Justo antes de saltar, cómo si de un sueño se tratase pasó en forma de recuerdo todo lo que vivió; no fue triste, ni mucho menos traumatizante, simplemente fue indiferente, y él no había nacido para ser uno más.

Sobre su cama una carta para su padre, en ella dejaba claro que nunca le culpó de lo ocurrido, y que no se debía culpar por lo que iba a ocurrir, aunque no lo entendiese, simplemente le pedía que lo respetase.

En su mesilla un mensaje para los que siempre consideró que le echarían en falta. Es por lo único por lo que sentía curiosidad en estos momentos, quién le recordaría meses después y no le colgaría el cartel de cobarde que tan fácil era colocar a los que decidían abandonar...

Ha pasado el tiempo desde aquella clara noche de verano y muchos siguen sin entenderlo. Buscan motivos que expliquen el por qué de tan amargo final, simples y tristes explicaciones que limpian conciencias creyendo haber encontrado la solución, pero quizás sea para evitar creer que pueden acabar igual... Quizás ellos no son tan valientes.

No siempre hay una explicación para todo.

No todos los que se ahogan es porque no saben nadar.

La Caja de los Recuerdos

2008-05-31T22:26:00.020+02:00

El método a seguir siempre es el mismo: Tiene que ser algo de pequeño tamaño para que no ocupe demasiado en lo que denomino "La caja de los recuerdos". Su tamaño no significa que sea proporcional a su valor sentimental... o quizás sí.

Una vez leí que este hecho podría tratarse de un problema relacionado con el miedo hacia el futuro y lo desconocido, y una forma de aferrarnos al pasado dándole un valor sentimental a algo material que no alcanza ni por la mínima al valor del recuerdo. Tal vez tuviese razón aquel artículo, pero es inexplicable lo que se vuelve a sentir cuando tienes entre tus manos un pequeño objeto que te transporta hasta a aquel día, a aquel lugar... Es sorprendente lo rápido que arrincono momentos y situaciones que me hicieron abrirla y guardar cualquier cosa por la ilusión que me haría volverla a tener entre mis manos en un futuro; la sensación indescriptible de ver todos los objetos acumulados, sin valor para nadie más que para mí, junto con las sensaciones que me vuelven a invadir, sintiendo olores, alegrías y temores que me acompañaron en antaño.

Dentro de "La caja de los recuerdos" habitan juegos infantiles escritos en un trozo de papel que aseguraban un viaje de novios a Madrid en bicicleta con 23 años, en cuya boda yo vestía de color marfil y mi futuro marido, el cual era mi compañero de pupitre, lucía un traje blanco; una piedra que pinté de pequeña y le adjudiqué el honor de ser mi amuleto; notas escritas entre mis amigas del colegio que trataban los problemas con la misma preocupación que tengo yo en estos momentos por encaminar mi vida; la entrada de mi primer concierto; el envoltorio de una aspirina que tomó uno de mis muchos amores platónicos; un corazón de marfil con un nombre inolvidable grabado en su interior; uno de los llaveros que conseguí cuando me hice la reina del disparo con la escopeta desviada de las ferias; la chapa con mi nombre grabado la cual conseguí en mi primer trabajo; billetes de viajes con destino al infinito que se quedaron en una estación; pronósticos escritos en una servilleta bajo influjo de una noche de alcohol y compañía...

A todos ellos hoy se ha sumado otro objeto más...

Sé que me invadirá la misma nostalgia que se ha adueñado de mí esta tarde cuando lo vuelva a ver, pero también sé que las aguas estarán tranquilas en el futuro incierto que tenga que llegar.

"Siempre que guardo algo para recordar una situación o a alguien, es reconocer que puedo olvidarlo."

2008-05-27T14:17:00.008+02:00

El camino no es fácil.

No llevo el calzado adecuado para caminar por estas rocas y mi ropa tampoco acierta con el tiempo.

Nadie me dijo que estaría así a estas alturas de mi vida y tampoco le habría creído.

Gran error; creer siempre a los que dicen preocuparse por mí e ignorar los que lo hacen sin decirlo.

Me queda mucho por andar y todo llega antes o después; a todos y a ninguno.

Ya era hora de cambiar de rumbo, cambiar de paisaje.

Dudo que esta vez acierte con la indumentaria, pero ya qué más me da.

He empezado a caminar.

Despacio.

No tengo prisa por llegar y quizás pare a descansar.

No tengo ningún destino que alcanzar.

Tal vez...

2008-05-25T00:38:00.006+02:00

Hoy quería escribir. No sé exactamente cuando me han entrado las ganas, si esta mañana, después de comer o al despertar de la siesta; cuando pienso en escribir pierdo la noción del tiempo.

Contaré una historia inolvidable, me he dicho a mí misma. Estará ubicada un lugar maravilloso, de esos en los que nunca estaré, o mejor aún, en uno que ya me resulte familiar. Donde queráis; cuando cuento alguna historia pierdo el sentido de la orientación.

¿Y los protagonistas? Sin duda, el príncipe montado en su dragón y una princesa a la que rescatar; o unas hadas encantadas. ¿Y si fuese un personaje real? Lo pensaré; cuando escribo algo siempre pierdo en los personajes algo de mi historia.

Abordaré un tema que sobretodo será realista, que son los que se llevan, un poco transcendental y con una moraleja que nos enseñe algo que ya sabemos. Un héroe que vence sin resitencia. Uno contra todos. Funcionará; cuando intuyo que algo irá bien pierdo el miedo a que vaya mal...

Entonces he llegado y me he sentado delante del ordenador decidida a improvisar algo, pero hay veces que la trama de una historia no precisa de palabras. Veces en que la riqueza del vocabulario no alcanza a describir lo que quiero contar; ni esa vivencia, ni la sensación del nudo en el estómago, ni la del vello erizado, ni mucho menos consigo describir a ese sentimiento.

Tal vez se me acabó la inspiración. Tal vez...

4ª promesa incumplida: EMPEZAR ANTES A ESTUDIAR

2008-05-23T01:18:00.006+02:00

Aquí estamos, a falta de menos de 4 días para los exámenes, y otra vez rogando para que las jornadas tengan 30 horas, aunque sólo sea para dormir 6 horas más.

Es agobiante: levantate, vete a clase, presentación, un café (sólo de 1/2 hora!), otra vez a clase, a casa, come, a trabajar, a la biblioteca...

Otra vez me he quedao en las expectativas creadas a principio de cuatrimestre; cuando si no me había sacado ni 3, esta vez prometía sacarme todas, llevándolas al día, yendo a clase, empezando a estudiar por lo menos un mes antes de los exámenes...

¿Por qué somos tan ilusos? Creemos que cambiaremos o peor aun, que lo conseguiremos...

No es la primera vez que tengo esa sensación de querer llegar a todo, quizás sí la primera que lo intento de verdad... y por eso estoy así, escribiendo sin corregir, sin perder el tiempo porque es lo único que me falta. Quiero irme a dormir. Necesito ir a dormir...

Indiferencia vs Compasión

2008-05-17T00:17:00.017+02:00

El debate está abierto. La educación nos ha enseñado que la indiferencia es el peor de los sentimientos que escapó de la Caja de Pandora; el más cruel, hostil y doloroso.

Yo nunca lo creí así.

Me voy a la cama, pero el sueño siempre llega tarde. Lo suficiente como para pensar en ti más de lo que mereces. Soy consciente de que no lo tendría que hacer y por desgracia hasta agradezco la indiferencia que muestras; siempre justifico todo, busco su lado positivo, en todos los acontecimientos lo está; aunque quizás eso lo hago para no sentirme culpable de dar valor a quién no debo, tal vez eso me aleje un poco más del dolor y cómo no, también me distancie de la realidad, que a fin de cuentas es a la que quiero olvidar, no a ti. En el fondo siempre he tenido miedo a olvidarte; pero la indiferencia también busca aliados en el bando enemigo, y por fin yo también he decido fraternizar con ella.
¿La compasión? Estoy segura de que es peor, menos drástica, quizás sí, pero saber que estás a mi lado por no hacerme daño, seguir junto a mí por no lastimarme... eso me estaría insultando. Por un lado demostraría que me quieres, que aún te importo, pero ese sería tu lado más ruin, el más mezquino; por el otro estarías gritando en silencio que tu egocentrismo te hace creer que yo sería incapaz de vivir sin ti y quizás es lo único que tengo claro en mi vida, que nadie, absolutamente nadie, es imprescindible.
La indiferencia con indiferencia se cura; la vacuna está descubierta, una dosis de tiempo y un poco de reposo sentimental, lo que queda sólo es cuestión de días o en algunos casos meses; pero no me preocupa porque se que todo llega a su debido tiempo y muchas veces antes de lo esperado.
A la compasión no se si hay remedio, quizás un poco de autoestima al que la sufre y un mucho de antiegoísmo al que la hace sufrir; porque si es difícil olvidar cuando no se quiere hacerlo, se hace imposible cuando no te dejan intentarlo.

A mi, a ti...

2008-05-11T17:33:00.001+02:00

Sin correspondencia

2008-05-11T15:02:00.011+02:00

Era uno más. Nunca se sintió afortunado, pero el pesimismo tampoco invadía su razón.
Desde que la vio, abandonó su propia vida para permanecer junto a ella; le sorprendió ver tanta belleza, armonía... una atracción mayor aún que la de los polos opuestos.
Nunca encontró compresión entre sus compañeros de viaje, sin embargo, él decidió quedarse allí porque estaba enamorado, absolutamente enamorado de aquella mujer tan impasible. Estaba embriagado de seducción. Su única pretensión era acercarse a lo que más deseaba aun cuando sólo recibiese indiferencia. ¿Qué cosa podía hacer, además de estar ahí, si lo que quería era estar ahí?
Pocos fueron los amigos que decidieron aconsejarle, sabiendo que el amor no conoce ni la cordura ni la coherencia, que te hace perder la noción del tiempo y el sentido de la orientación.
¿Cómo curar un querer sin querer?
Los días y meses pasaban, y la escena se repetía. Él estaba sumido en una miopía que le impedía ver su sinrazón. Sólo la ayuda estimable de sus amigos le estaba salvando cuando por breves instantes la desolación invadía su ser con la cruel realidad; pero eso pasaba unos breves instantes, porque el sueño le absorbía de nuevo al poco de despertar.
Unos pensaban que tal vez hasta que encontrara el amor verdadero debía estar con el amor equivocado, o que el camino hacia un amor compartido estaba lleno de espinas.
Otros; que tal vez fuese un capricho, pues no se podía entender el por qué de tantos sentimientos si no había correspondencia, que debía andar con cuidado, porque un capricho podía ser eterno.
¡Qué locura amar con tanta locura! Era como si estuviese ciego, si no percibiese que seguir junto a ella iba acabar destruyéndole. ¿De qué le servía una atracción que se multiplicaba por cero? No importaba. Por mucho que intentaran hacerle razonar; argumentando los reveses de su situación; que la dejase para encontrar a alguien de su medida...
Entonces fue cuando llegó el día en el que desapareció, no se sabe a dónde fue ni con quién, si con ella o sólo. Nunca faltaron malas lenguas para hablar, pero nadie se permitió preguntar por él, y los que en ocasiones se permitían recordarle lo hacían en pensamientos tan efímeros como el paso del tiempo.
¿Merecía la pena haber entregado tanto por un afecto sin corresponder? Tal vez ese había sido su destino, hacer de un amor equivocado el gran amor de su vida.

No se que extraña costumbre tenemos de enamorarnos de quién no nos conviene.

Si cada acto es juzgado, el fin ya está firmado.

2008-05-07T14:19:00.020+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras.

"Que Dios reparta suerte, pero a cada uno sólo la que merece"

Sueño en silencio

2008-05-05T23:39:00.012+02:00

Dolía ver que le perdió. Dolía ver que no le supo querer. Dolía saber que puso precio a los momentos vividos.
Le costó tomar la decisión. Le costó creer en lo increible. Le costó decir adiós.
Le duele reconocer el error. Le duele darse cuenta de la verdad. Le duele ver que ya no hay vuelta atrás.
Le cuesta pedir perdón. Le cuesta mirarle a la cara. Le cuesta ver luz en la oscuridad.

No quiere lo de antes. Lo de antes dolía y costaba mantenerlo. Lo de antes tenía un precio; pero ahora ya no hay orgullo, ya no hay sentido ni razón, no hay venta posible, ni compra admisible. Empezar de cero es un sueño, pero lo único que tienen de reales los sueños es que se pueden hacer realidad.

No tiene nada más que ofrecer, en su pecho late el dolor de un pasado, su cabeza piensa en la locura del presente y en su mano guarda la esperanza de un mañana.

Sólo hay algo claro hoy en día, y es que las palabras por fin han sido habladas. Quizás tarde, quizás... pero están dichas, y no hay viento que las arrastre, lo que suceda ahora, sólo el tiempo decidirá.

A los TACONES de biblioteca

2008-04-28T15:39:00.014+02:00

Siempre he sido partidaria de la comodidad, no lo niego. Exceptuando situaciones especiales y acontecimientos que lo requieren, en pocas ocasiones luzco zapatos de tacón y si lo hago, guardo en el bolso, coche, o cualquier lugar, otros zapatos que me sirvan de alivio para cuando ya no puedo más.

Puedo entender que, a vosotras, las chicas a las que me dirijo, últimas en moda, estilismo y demás cosas chic de las cuales yo paso casi prácticamente del todo, os encante ir a la última: luciendo las novedades de la semana fantástica, enseñando vuestra última adquisición del bolso de Louis Vuitton( que la mayoría lo comprais en la boutique de los miércoles y los domingos, al lado del Príncipe Felipe), o las gafas Dolce&Gabanna recién traídas de Italia; pero pido que se me respete y no hagáis más ruido del necesario, porque molestáis y mucho.

Igual que vosotras poseéis problemas que parece que sólo tenéis ocasión de contar entre murmullos cuando todo el mundo intenta centrarse en el folio que tiene delante; yo tengo otro: que sólo voy a la biblioteca a estudiar, no a lucirme. Me cuesta concentrarme, y con el sonido de vuestro taconeo que va en consonancia a las personas que os miran es aún más complicado.

Sintiéndolo mucho, en el momento que decidís pasear de forma sutil, para mí ya es tarde, me habéis hecho perder dos minutos de concentración levantando la cabeza y mirando; y cinco los que me vienen después pensando en cómo habéis conseguido ese tono anaranjado que luce en vuestro rostro y ese peinado que aunque intentéis dar la impresión de look informal, estoy segura que os habéis levantado hora y media antes para colocar cada mechón de pelo en su forma desenfadada. Así que, dando fe de que en siete minutos de concentración plena, soy capaz de estudiarme un folio, y como récord tengo dos al día por la vagancia que me caracteriza, espero que respeteis mi decisión de acabar la carrera antes del 2012, y colaboréis con la causa.

Agradeciendo muy amablemente a todas las chicas que sigáis mi consejo, y decidáis acudir a estudiar en unos zapatos que no molesten, o si lo hacéis, que seáis consecuentes y entréis de puntillas, me despido amistosamente.

Un saludo

Sólo es eso: Tiempo

2008-04-27T02:09:00.009+02:00

El tiempo sólo es eso: Tiempo. Sin más valor que lo vivido. ¿Por qué si no hay parejas que se separan después de tantos años compartidos? ¿Se dejan de querer? No lo creo, o no lo quiero creer. Si aprendemos a querer a las personas con sus defectos, ¿en qué momento o lugar esos defectos empiezan a ser incómodos? ¿o tan insoportables como para hacer del alejamiento la única solución factible? Tal vez he caido en la cuenta que lo pasa es el espacio, y no el tiempo. Hubo días en que los kilómetros no eran distancia, y ahora, cuando a penas la nada les separa, un universo les aleja. No parece extraño ese silencio que hay, que no es de tranquilidad, ni mucho menos de paz, si no de la ausencia de novedades que contar. Quizás llegó el momento de decir adiós, pero a nadie le gustan las despedidas, un hasta luego siempre es más sutil, no cierra puertas y no abre heridas. Creer que hoy los caminos se separan, para experimentar por separado, porque se han cansado, o simplemente porque quizás sea lo conveniente en este preciso instante, pero con la esperanza de que se volverán a encontrar, y volverán a caminar de la mano, a vislumbrar de nuevo juntos el horizonte, esperando que el tiempo que pase mientras tanto, no conozca el olvido.

Después de un Invierno Malo... Una Mala Primavera

2008-04-25T14:18:00.012+02:00

Porque no estoy feliz y tampoco triste, porque sólo estoy. Porque ahora mi vida es gris, y por desgracia no depende de mí que se matice el color, o quizás si, pero no encuentro la manera de hacerlo. Porque no te tengo, porque a ti te pierdo y porque a ti ni te tuve. Porque se que no estoy sola, pero la gente me sobra. Porque es la primera vez en mi vida que volvería al pasado para cambiar mi presente. Porque te sigo echando de menos y no veo que llegue el día en que lo deje de hacer. Porque te debo una disculpa que no hago porque no cambiaría nada. Porque no me preocupa lo que me tendría que preocupar. Porque no me interesa lo que puedan pensar de mí. Porque esto sólo lo pienso un momento del día. Porque se que luego volveré a sonreir y, finalmente, porque espero que termine el síndrome premenstrual que me está envolviendo en estos instantes...

2008-04-24T15:51:00.003+02:00

Puedes creerte en el CIELO...

Cuenta la leyenda que Leonardo da Vinci cuando pintó el cuadro de la última cena tropezó con una gran dificultad: tenía que pintar el Bien, retrato de Jesucristo, y el Mal en la figura de Judas, el amigo que lo traicionó durante la cena. Tuvo que dejar el trabajo a medias porque no encontraba los modelos ideales.

Un día mientras escuchaba una coral, vio que uno de los chicos era la imagen perfecta de Jesucristo. Lo invitó a su taller y reprodujo sus facciones en estudios y esbozos.

Pasaron tres años. La última cena estaba casi terminada, pero Da Vinci aún no había encontrado el modelo ideal para Judas. El cardenal responsable de la Iglesia lo presionaba para que terminase el mural de una vez por todas.

Después de muchos días de busca, el pintor se encontró con un joven prematuramente envejecido, desharrapado, borracho, tumbado junto a una cloaca. Pidió a la gente que había a su alrededor que lo ayudaran y, con muchas dificultades, lo llevaron directamente a la iglesia, porque ya no tenía tiempo para hacer esbozos.

El mendigo no entendía lo que estaba sucediendo: las personas que lo habían arrastrado hasta allí lo mantenían en pie mientras Da Vinci copiaba las líneas de impiedad, de pecado, de egoísmo tan bien marcadas en aquel rostro.

Cuando terminó, el mendigo, algo rehecho de la resaca, abrió los ojos y vio la pintura que tenía delante.Y dijo, con una mezcla de espanto y tristeza:

-¡Yo había visto ese cuadro antes!

-¿Cuándo? -preguntó Da Vinci sorprendido.

-Hace tres años, antes de perderlo todo. En una época en la que yo cantaba en una coral y tenía una vida de sueños, fue entonces cuando el pintor me invitó a posar como modelo para el rostro de Jesucristo.

... pero no te descuides, porque el INFIERNO no está lejos.

2008-04-21T14:07:00.006+02:00

Bien, ahora sólo faltaba esperar acontecimientos. Un demonio no necesita tiempo para causar estragos, igual que las tempestades, los huracanes y las avalanchas que, en pocas horas consiguen destruir árboles que fueron plantados doscientos años antes. De repente, se dio cuenta de el simple conocimiento de que el Mal acababa de entrar en Viscos no cambiaba en nada la situación; los demonios llegan y se van siempre, sin que, necesariamente nada se vea afectado por su presencia. Caminan por el mundo constantemente, unas veces sólo para saber lo que está pasando, otras veces para poner a prueba alguna alma, pero son inconstantes y cambian de objetivo sin ninguna lógica, solo los guía el placer de librar una batalla que valga la pena. Berta estaba convencida de que en Viscos no había nada de interesante ni especial que pudiera atraer la atención de nadie por más de un día, y mucho menos de un personaje tan importante y ocupado como un mensajero de las tinieblas. Intentó concentrarse en otra cosa, pero no podía quitarse de la cabeza la imagen del forastero. El cielo antes soleado, empezó a cubrirse de nubes...

(...)

Una comunidad dividida por la codicia, la cobardía y el miedo. Un hombre perseguido por el fantasma de un pasado doloroso. Una joven en busca de la felicidad. Siete días, un breve periodo de tiempo durante el cual el Bien y el Mal librarán una batalla decisiva, y cada persona decidirá a cuál de los dos bandos pertenece. El lugar es una pequeña aldea perdida en el tiempo y el espacio...

Porque "El Bien y el Mal tienen el mismo rostro, sólo dependen de la época en que se cruzan tu camino"

Paulo Coelho.

El demonio y la Señorita Prym

Estamos solos

2008-04-19T17:42:00.012+02:00

Estamos solos. Nos rodeamos de gente porque es nuestra única debilidad. Intentamos seducirles a base de mentiras, y luego pretendemos que nos quieran por lo que somos. Nos duele la verdad, pero acompañados de la experiencia descubrimos que sólo hay una realidad que importa, y es la que se adueña de nuestra vida para sobrevivir; Porque mi mundo se acabará conmigo, y no digo el mundo, pero si mi concepción de las cosas, el significado que tiene cada persona para mí, y también mis recuerdos. El tiempo pasará, y nos llegará el olvido. Algunos harán historia, pero simplemente se les recordará por una hazaña o por la crueldad que les caracterizó en vida, porque se les concedió poder, y el poder jugó con ellos; de todos ellos surgirán las leyendas, fábulas que contar de unos a otros, sacando moralejas que no corregirán el error; pero su historia se olvidará también, lo que fueron, lo que sintieron, a la persona en sí. Porque hay secretos que llevaremos con nosotros hasta el final, que jamás verán la luz, ni cuando la velada tenga como anfitrión a la confianza. Porque hay secretos que son oscuros, incapaces de ser revelados por el dolor que nos causarían a nosotros mismos. Porque la verdad a veces tiene un alto precio. Porque las mentiras se convierten en actos piadosos que acercan a la felicidad. Porque hay verdades que desconocen el significado de la sinceridad. Porque somos presos del engaño y fugitivos de la realidad. Porque moriremos creyendo que mereció la pena vivir bajo el influjo del cuento que hicimos para nosotros mismos, en el que fuimos autores de nuestro propio final. Por todo ello, me iré tranquila, creyendo mi historia, que es la única que yo siento, aunque mis actos no acompañen, les concederé con mis palabras el don de mi verdad.

El secreto de las tortugas

2008-04-17T00:15:00.000+02:00

2008-04-16T14:35:00.006+02:00

No podría decir con exactitud el día en que la pasión y el interés dejaron el hueco a la rutina. Tampoco el día en el que la rutina se convirtió en deseperanza. Simplemente cuando llega el final de una etapa, parece que ya no hay vuelta atrás.
Siempre me inspiró confianza a primera vista, ocultada con una cobardía profunda, dolorosa, capaz de apagar la mínima intención de apostar por un mañana.
Las noches que le añoré, rezaba por la calma que llega después de toda tormenta, y aunque me costó, la serenidad llegó, aunque no el olvido. Las ilusiones que creí muertas, renacieron al descubrir que el sentido de mi vida era el que yo le quisiera dar, y mi felicidad dependía como lo había hecho hasta entonces únicamente de mi misma.
Pasado el tiempo, asumí que no era el momento, pero cuando el destino nos hace encontrarnos aun sin desearlo, me pregunto quién está detrás de las miradas que nos unen como hicieron antaño, si la compasión o la soledad; porque cuando a mi pensamiento le inspira su recuerdo, se abre una caja de sentimientos que rozan la línea de la cruel realidad, aunque no niego que por unos segundos, concedo a mi imaginación la libertad para pintar de colores lo que nunca tuvo ni pincel para dibujar, para luego seguir sobreviviendo.

3ª Promesa Incumplida: Gastar más de lo que tengo

2008-04-15T13:33:00.005+02:00

Todos los meses me propongo ahorrar la mitad del sueldo, de hecho me abrí una cuenta de ahorro en otro banco simplemente para almacenar un colchón de dinero que supuestamente me ayude en un futuro a pagar imprevistos, grandes viajes, fiestas... ¡Qué ignorante! el uso más útil que me ha concedido otra libreta, además de correo postal innecesario, sms al móvil de sorteos sin regalo consolador y otra tarjeta de crédito para aumentar el gasto, es la opción de utilizar las bibliotecas de la Cai, que siendo realistas, a día de hoy tampoco ha generado muchos beneficios reconocidos...

Encontrandonos a mitad de mes y después de cuatro años trabajando( o cobrando por hacer como que trabajo) lo único que tengo en la libreta es lo suficiente para terminar el mes, y eso si en lo que queda de semana no me alcanza una depresión consumista en alguna tienda con ropa que lleve mi nombre inscrito en la etiqueta o me da por realizar algún gasto innecesario de los que son tan habituales desde que se me considera población activa.

El intento de ahorrar seguirá en mente, y algún día lo conseguiré, pero cuando aparezca en el frente un objetivo claro y que realmente lo merezca, aun asi, siempre se quedará la opción B:otro golpe con el coche, y a cobrar la indemnización...

Presentimientos

2008-04-14T21:44:00.012+02:00

No sería capaz de describir como empezó todo, ni las sensaciones que tenía cuando pasó. Tampoco podría explicar si fue real, porque hoy sólo existe en mi recuerdo.
Surgió una noche, discutiendo con la almohada sobre los temas banales de la jornada. Sin quererlo, empecé a quedarme sin aire, me costaba respirar y mucho más entender qué me sucedía. Era un presentimiento que rozaba lo absurdo, pero era imposible retirar de mi mente aquel presagio.
Los pensamientos habían tomado la dirección sin consultarme, y el rumbo que habían tomado no me agradaba. Algo iba a ocurrir, y no era bueno, estaba segura de ello.
Los días pasaban y aunque lo intentase camuflar con la rutina, la misma sensación se repetía continuamente, y cada vez con más asiduidad.
Siempre he creido que si los pensamientos que tenemos son negativos, sólo eres capaz de atraer a la desgracia, porque somos nosotros mismos los que la provocamos, los que llamamos su atención; pero el problema era que más que una llamada, fue cómo un anuncio, un aviso de que iba a volver a suceder, que me preparase.
No sé porque extraño motivo decidí contarlo, aun con miedo de ser juzgada por ello, pero necesitaba terminar con la locura que me consumía y quería compartirla, aunque no encontré apoyo en mi consuelo.
Conforme pasaron los días todo fue a peor, la ansiedad me enterraba en vida, y las noches eran largas condenas al insomnio hasta que llegó el día, y tras un leve respiro que le concedió la consciencia al sueño, el teléfono sonó. Lo que oculta aquella llamada trasnochadora carece de importancia. Las malas sensaciones concebidas los días anteriores traspasaron la línea de la locura convirtiendose en realidad. Quién sabe si fue el destino, la casualidad o la mala suerte, pero ya no puedo arreglarlo, ya no puedo evitarlo.
A nadie le sirve de consuelo, y menos cuando el tiempo aún no ha perdonado, pero cada vez que el olvido no me acompaña en tu recuerdo, la misma sensación me traspasa el pensamiento.

Cuando menos te lo esperes...

2008-04-04T22:41:00.009+02:00

Sabes que siempre te he acompañado. Nunca me voy de tu lado. Estoy en cada paso que das y en cada decisión que tomas.
¿Crees que serías más feliz sin mi? Eres una ignorante. Sin mí tu vida no tendría sentido, no tendría lágrimas, y por ello desconocería el significado de una sonrisa. Nunca alcanzaría el objetivo y consecuentemente no viviría la experiencia de la recompensa.
Tú sola harías de la decepción el único legado de tu cobardía.
No te preocupes, yo nunca te abandonaré. Estoy aquí igual que el blanco está para el negro o la luz para las tinieblas. Soy conocedor de que tú no me deseas cerca y prefirirías no haberme conocido, pero sabes igual que yo que los dos nos necesitamos para sobrevivir.
Espero con ansia el día en el que no me veas como el enemigo, sino como aquel que aparece para que pienses bien lo que decides hacer con tu vida, que para eso es tuya.
Hasta ese día y sin nada más que decirte, me despido. Volveremos a vernos, ya lo sabes, cuando menos te lo esperes...

¡¡Cállate, cállate que me desesperas!!

2008-04-01T22:29:00.009+02:00

Está bien, voy a hablar de tus defectos, quizás porque de tu boca sólo salen palabras de elogio hacia a tí mismo, y tanto venderte me cansa, y porque tus anécdotas son interesantes, pero no son las únicas.
¿Conoces las expresiones que hacen a alguien totalmente odioso? Pues antes de hablar, piensa en lo que dices y dejarás de ser un ignorante.
Ah... perdón... que no eres un ignorante. Olvidaba que eres incapaz de parar de hablar con tus conversaciones que no interesan, en las que intentas dar una clase magistral de todo.
¿Alguien sabe quién va a ganar las elecciones? Tú, por supuesto, de hecho en tu porra que no nombraste hasta el día diez de marzo adivinaste todos los partidos políticos, con sus escaños y conseguiste no fallar ni una y, además, acertaste quienes iban a subir y bajar en cada comunidad autónoma y por qué. ¿Hay un médico en la sala? Pues tú tienes nociones de medicina porque tu frustación fue estudiar medicina, y aunque al final no lo hiciste, leíste el médico de Noah Gordon. ¿Alguien sabe cómo va la bolsa? Tú claro, me puedes cantar los principales índices bursátiles con nueve decimales. De hecho estás preparado para mucho más, quizás te he infravalorado en este párrafo, porque se que eres capaz de hacer discursos de media hora sobre todo tipo de temas.

Deja de hablar a todas horas de tí mismo y tus conocimientos, porque aunque seas de los pocos que pueden hablar del libro de edición limitada que sólo conocen unos pocos entendidos, y seas cómo no, gran conocedor de lugares fantásticos y difíciles de encontrar que sólo conocen una pequeña cantidad de personas, entre las cuales por supuesto te encuentras tú, tu falta de humildad no es buena compañera de las relaciones, por lo menos no de las sociales. Porque éstas se forman con dialogos no con monólogos, porque se trata de que si hablo contigo podamos intercambiar opiniones y no me tienes que dejar siempre con la boca abierta, ni dejarme por los suelos porque desconozco los habitantes exactos de Burundi.

Bueno a estas alturas de la entrada, y viendo que si no me voy a extender hasta rozar la pesadez que te caracteriza más a tí que a mí, creo que la conclusión es sencilla, empieza por ser un poco más crítico contigo mismo, y cura la inseguridad que te define, porque no eres un incomprendido porque cuando tú hablas de un tema que conoces los demás pasamos a otra cosa, simplemente es que no nos interesa.

Y al amanecer...

2008-03-28T23:16:00.017+01:00

La noche no acompañaba. Las estrellas se escondían y la luna se divisaba tímida en el horizonte. La oscuridad era absoluta excepto por las llamas que encendieron para poder vislumbrar las miradas que ni entre las sombras eran capaces de mantener. Cuánto dolor reprimido.
Ella se dispuso a hablar, a liberarse del peso de las palabras no pronunciadas pero el silencio siempre había sido su aliado, y en ese momento prefirió usar las armas que no le eran desconocidas.
Él carecía de argumentos que defender, y las preguntas sólo encontraban respuestas alimentadas de bellas palabras que no tenían significado. Nunca lo tuvieron, y menos delante del sufrimiento, pero en tiempo pasado fueron las encargadas de conseguir mantener atada la venda que tapaba sus ojos.
Los llantos que acompañaban sus noches no encontraban responsable, pero no importaba si el culpable era la maldad o la ignorancia, porque eran las mismas lágrimas las que morían en sus almohadas independientemente de quién fuese el acusado en ese momento.
Siempre hay que reconocer cuando un camino llega a su fin, y comprender que por mucho que se quiera no hay vuelta atrás, ni se puede intentar hacer que las cosas vuelvan a ser como eran.

El amanecer no tardó en llegar, y con él el adiós que tanto retrasaron y que ahora era inevitable decir. Sería doloroso, pero no más que seguir el uno junto al otro, siguiendo con la función en la que ninguno actuaba en el papel protagonista y en la que los dos discutían por el papel estrella; pero hay un punto donde ya no hay retorno, y ese es el que hay que alcanzar, ese es el que iban a conquistar cuando llegase el alba.

Después de aquella noche ninguno buscó justificaciones, porque sencillamente las explicaciones no ayudan a seguir hacia delante, simplemente es la voluntad de querer la que nos hace andar, porque nadie se ahoga por sumergirse, sino por permanecer bajo el agua.

2008-03-26T23:43:00.008+01:00

"Me gusta cuando callas porque estás cómo ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma,
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
Me gusta cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto."
Pablo Neruda

2008-03-23T23:57:00.002+01:00

"Tu error fue creerte para mí indispensable...

... el mío estar siempre para tí disponible"

2008-03-22T15:14:00.006+01:00

"Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para colmar tus expectativas, y tú no estás este mundo para colmar las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Y si por casualidad nos encontramos es hermoso.

Si no, no puede remediarse."

Fritz Perls

El último beso

2008-03-15T01:34:00.023+01:00

Desde que te fuiste, me pregunto el por qué de tu partida, pero hay respuestas que son muy crueles para preguntas que jamás debería formular.
Era una noche de noviembre. Oscura como todas las noches que dan la bienvenida al invierno, pero a esa noche le envolvía la tristeza contenida. Esa noche te di el último beso.
No fue el único beso, pero su sabor amargo sólo es conocido por aquellos que también lo dieron en alguna ocasión.
Tu piel fría, helada, y un escalofrío recorriendo mi cuerpo tocaban al compás de nuestro último baile. Es curioso la de veces que me siento culpable por creerte en el olvido, y aun así cuando lo recuerdo, parece que fue ayer.
El tiempo no ha podido castigar con los años a mi memoria, ni ha consiguido borrar tu sombra.

A esa noche también le acompañó un sueño. Un sueño tan real como ese beso, pero a ese sueño no lo vestiré de palabras, porque entonces para mí perdería su significado, o simplemente porque quizás dejaría de rozar la realidad que le caracterizó.

Mientras marchabas, se fueron contigo el dolor y la agonía, pero tu ausencia duele más que la rutina a la que me obligaste...

¿Me perdonaste?, ¿y a ella? hay preguntas que son muy crueles para respuestas que jamás deberían ser pronunciadas.

2008-03-11T22:40:00.023+01:00

Podría empezar dedicándotelo a tí, pero ni tú estás definido.
Decir que tu indiferencia me arañó en lo más profundo, pero sería mentirte, porque ni siquiera me rozó.
Decir que tus lágrimas desataron la tempestad en mi calma, pero te volvería a mentir, porque ni siquiera me mojaron.
Quizás me acostumbré a creer que eras así, y lo más triste de todo, me acostumbré a creer que me gustaba que fueses así.
Te pedí lo que sabía que no me ibas a conceder, de esa manera yo conseguía lo que quería, que era culparte a tí del dolor que yo misma me causé.
Temía tener que dibujar un nuevo horizonte, y te utilicé como ancla para seguir viviendo de mi pasado, amarrada a mis recuerdos, y volcando sobre tí todas las exigencias que mi conciencia pedía comprender para poder silenciar los aullidos desgarradores de mi propia soledad.
Todos tenemos un límite. Hay personas que creen que estan hechas para sufrir, y no se dan cuenta que son ellas mismas las que se ataron la soga al cuello, y simplemente invitaron al resto a que tirara con fuerza. Podemos elegir seguir hacia adelante, y no se porque extraña razón nos engañamos a nosotros mismos creyendo que una vez más, aunque sea después de tantas veces erradas, no nos podrá hacer empeorar.
Podía afirmar que era mejor atravesar el río nadando, vacilando que algún día lo hiciese sin mojarme, en vez de evitar riesgos al inevitable chapuzón y cruzar el puente para llegar al otro lado sin salpicarme siquiera.
Fue la plena convicción de que cantidad se transformaría en calidad. Exigiendo más, cuando sólo quería mejor.

Confusiones

2008-03-08T00:32:00.006+01:00

Muchas veces me siento como el ciego del poema de Rafael de León "que agita su pañuelo, sin darse cuenta que el tren ya ha partido..."

Cuando algo me confunde tengo siempre dos posibilidades. Una, tratar de salir de la confusión, y dos, permanecer en ella.

El primer caso conlleva directamente a la interrupción. Quizás en apariencia, obtengo una sensación de tranquilidad, pero esa tranquilidad es por superar el miedo a estar confuso y no por aclarar qué y cómo me confunde. La confusión es un proceso normal del darme cuenta; sólo a partir de entonces puedo descubrir la realidad.

En el segundo caso, no me interumpo, dejo que el proceso se complete y se agote, sabiendo que al final podré salir de él. Salir de la confusión es muchas veces, la consecuencia de mi dejarme estar en ella. La certeza es en general consecuencia de haber dudado y, desde ese punto de vista un "no sé" es la expresión de la apertura y el más positivo de los caminos hacia la realidad. Interrumpir es condenarme a mantener dentro de mí misma una situación inconclusa que dejará paso a nuevas interrupciones.

Hasta el límite

2008-03-05T01:56:00.008+01:00

Ya era conocedora de ello. Pero necesitaba sumergirme hasta lo más profundo. Donde la locura comienza a perfilarse, a ser una figura, una invitación. Fue entonces cuando por fin quise volver a la superficie. Necesitaba y quería seguir respirando.

Unas lo denominan filosofía de vida. Otras simplemente tocar fondo. En realidad sólo es otra manera de sobrevivir.

A juicio

2008-03-02T17:41:00.015+01:00

El día del juicio, ya lo daba todo por perdido. Sabía desde el momento en el que le leyeron sus derechos que no era culpable de los cargos que le imputaban. Si ni siquiera estaba había estado allí. Pero no tenía una coartada que lo demostrara. Ese fue su error, permanecer siempre a la sombra, escondido, sin estar con nadie que pudiese votar a su favor, dando fe de su existencia.
El abogado de la acusación, contaba con todos los recursos que hicieron que el acusado acabase en el corredor de la muerte. No tuvo piedad ni escrúpulos. Aunque una vez vista la sentencia nada va a cambiar en el mundo de los que decidieron abandonar como hizo él, ni en la represión que se ejerce sobre ellos haciéndoles creer que tienen posibilidades de sobrevivir. Sólo es cuestión de lavar puntualmente la deteriorada imagen de lo que está bien, y lo que está mal.
Fue la demostración más verosímil de que cuando alguien es inocente, y no cuenta recursos para defenderse, hacia donde se mueve el más fuerte, más aceptado popularmente, o simplemente el que posee unos argumentos por los que luchar y defender, aunque no sean ciertos, siempre cuenta con el favor popular. Porque aunque sea ilicíto para la condición humana, siempre habrá corrupción en los poderes encargados de esa cosa tan tragicómica llamada el cumplimiento de la ley.
Estaba seguro de que la tortura era una práctica tan habitual, como consentida y eficaz en la conducta profesional de los supuestamente buenos y los satanizados malos. Pero ya no había nada que hacer. La sentencia ya había salido a la luz y dictó formalmente su pena. Y su tortura iba mas allá de su inocencia castigada.
Él andaba ya por estas fechas en el corredor de la muerte, y quizás se había dado por vencido después de tantas veces sentado ante el Tribunal, pues sólo podía demostrar que existía, pero no tenía pruebas para presentar.
Faltaban pocos días para la ejecución. Las pocas relaciones que mantenía con los demás eran a través de un cristal blindado, y no se le concedía ni el mínimo favor de la voz, ya que debía hablar con ellos a traves del artilugio inventado para la distancia.
Cuando estaba sólo en la celda, convencido y conocedor de su inocencia, mirando a la muerte a los ojos, lloraba en silencio, y si alguna atrevida lágrima osaba resbalar por su cara, siempre se repetía lo mismo: No llores, porque esto se acaba, y no merece la pena sufrir tanto....

¿Manipuladora?

2008-02-29T23:33:00.006+01:00

Cada vez que intento producir un cambio, una respuesta determinada o una modificación en ti, sin decirtelo abiertamente, te estoy manipulando.

Es una manipulación que te diga "tengo frío", cuando quiero decirte "pásame el jersey".

Es una manipulación que te diga "no llevo dinero", cuando quiero decirte "págame el café".

Es una manipulación que te diga que te quiero, sólo para conseguir una confirmación de que tú también me quieres.

Es una manipulación preguntarte algo, si no voy a confiar en tu respuesta.

Es una manipulación seguir esperando que cambies, en lugar de actuar coherentemente con mi desagrado y alejarme yo.

Es una manipulación acusarte una y mil veces de ser un manipulador en lugar de asumir que soy yo la que se deja manipular, la que acepta quedarse en esta situación para sacar un posible benificio a mi favor o para no pagar un precio.

Es una manipulación relacionarme con alguien y no ser yo misma.

Pero... ¿es malo manipular? Supongo que depende de con quién estoy.

En una relación con alguien que me importa, supongo que no sirve de nada, porque ¿De qué me sirve que hagas lo que quiero, porque yo he "conseguido" que lo hagas?. Si yo te digo que te quedes, porque no quiero que te vayas, y después de montarte un horrible teatro decides quedarte... ¿De qué me sirve que te quedes?. Si yo te influyo en con quién te has de relacionar... ¿De qué me sirve tu lealtad?

Pero no nos relacionamos intimamente con todas las personas que conocemos, no intimamos con todo el mundo.

Entonces, ¿Sería deseable que yo me comportara con la misma autenticidad con todo individuo que se cruza en mi camino?

Mi respuesta es no.

Camino en soledad

2008-02-26T22:29:00.014+01:00

Quise empezar el camino sola, cargada en mi mochila con todos los recuerdos. Dije adiós, y no hay despedida sencilla por mucho que la añores.

En seguida me aparecieron compañeros en mi caminar, fueron la nostalgia, la impotencia, la desesperanza, el dolor y la tristeza.

La primera en aparecer fue la nostalgia, rompió el silencio recordando momentos que no volverían. El dolor sólo me inspiraba amargura en los momentos que decidió actuar, lo malo de ser buena persona es que hay quien te daña para comprobarlo. La impotecia me hacía creer que era imposible que hubiese ocurrido. La desesperanza me quitaba las ganas de empezar, era imposible creer que hubiese un mañana, y menos después de un ayer tan intenso. La tristeza no hacía más que analizar las causas del desenlace, y hacerme preguntas a las que no tenía respuesta. Quizás sea más fácil ver un defecto imaginario en mí misma, que creer que las personas tienen mil y una razones por las que no compartir su vida conmigo.

Pasaban los días, la nostalgia y la desesperanza me abandonaban, y entonces aparecían la rabia y la soledad. A veces quizás, como compañero menos habitual venía también la obsesión, pero ese era el peor de todos. A veces mi mente se comporta como un niño, primero, sólo quiere un caramelo, y si se lo doy, enseguida viene a por más.

Cuando desaparecieron todos, no me quedó más remedio que hacerme amiga de la resignación, íntima amiga de la sensatez, que me ayudó a poner las cosas en su sitio, y que me hizo despedirme de las ideas obsesivas, la autocompasión, la culpabilidad...

La vida es mucho más que una pareja que no te merece. Es importante asumirla con realidad, aun sabiendo que el olvido viene siempre con retraso.

Entonces ya decidí que ya era hora de me presentaran a la esperanza y a la ilusión que venían de nuevo con el amor, que antes de todo me repitió los consejos que siempre me daba al final del camino:

El día que vuelvas a acelerarte por alguien y tengas la oportunidad de decírselo, díselo. Porque es muy triste que una relación termine antes de empezar, mezclada con la timidez o el silencio. También porque a veces el momento oportuno pasa. Siempre nos arrepentimos no de lo que hicimos(que a fin de cuentas nos ha llevado donde estamos), sino de no haber hecho aquello que quisimos y pudimos hacer.

El camino hacia la libertad

2008-02-22T23:11:00.012+01:00

Nadie dijo que la búsqueda de la libertad fuese fácil.
Hay veces que el destino encabeza un golpe de estado, y nos da una tregua para elegir, pero una vez nos hallamos en el camino, nos liberamos de la dictadura que nos había impuesto.
Qué difícil resulta el primer paso. Pero lo difícil de ese primer paso es el miedo que se genera antes de darlo.
Son muchos los que encuentran en su propio caminar, y en las adversidades del camino su propia identidad. Supongo que a base de esfuerzo e imaginación todos podemos ver que podemos ser libres y que esa condición tan inherente a la vida sólo la merece quién lucha por ella... haciendose grande en los pequeños detalles.
Sin embargo libertad también significa equivocarse, y algunos no saben adaptarse a las circunstancias en su camino.
Unos cuantos se aprovechan del prójimo, pero pese a los aires de grandeza, la libertad no puede alcanzarse desde la opulencia, pues se acaba siendo esclavo de las propias ambiciones.
Otros, encuentran en el exceso de trabajo su solución, cayendo en las redes de la adicción. Pero hay un límite donde las virtudes dejan de ser virtud. Desde esa percepción, siempre son y serán rehenes de su frenética actividad.
Finalmente unos pocos, deciden enamorarse de la vida, de su entorno, buscando la libertad en sus pasiones. Pero se equivocan, porque libertad y amor son incompatibles: un amante siempre será un esclavo.

A favor del tiempo

2008-02-20T13:37:00.015+01:00

Siempre he tenido la sensación de que el tiempo nunca ha jugado a mi favor. Las horas pasando eran el peor castigo de la jornada. Los días eran instantes que dejaban el sabor agridulce de la fugacidad, y los segundos más efímeros actuaban en el papel de la eternidad...

Ahora, el tiempo quiere que yo vuelva a correr. Pero mis pasos no van más rápido. Esta vez no. Y ahora es cuando puedo decir que no tengo miedo. Y ahora es cuando puedo decir que soy feliz.

2008-02-16T04:58:00.001+01:00

"El cerebro no ve nada. La mayor parte de su energía la consume haciendo predicciones en la oscuridad más absoluta. Por fin entendemos porque sólo vemos lo que queremos ver, de la misma manera que la luna nos parece mucho mayor cuando está en el horizonte terrestre que cuando está arriba del todo. Ahora sabemos que el haz de luz visible es sólo una fracción diminuta de todo el espectro de luz. Ya no podemos estar seguros de nada. De manera que no hace falta luchar contra las opiniones de los demás ni morir por nuestras propias convicciones."

Enamorados del amor

2008-02-14T22:28:00.009+01:00

Después del gasto que se ha invertido en periódicos, telediarios, campañas publicitarias, carteles, etc. me voy a colocar en la posición de víctima influenciable de los medios de comunicación y presa del consumismo... y hablaré de amor.

Para mí, ha sido un día más, de hecho, creo que es el día en que menos he pensado en el amor, o por lo menos no en el significado que tal día como hoy merece.

Podría referirme a los enamorados, pero ellos ya habrán tenido suficiente dosis por hoy, así que hablemos de los enamorados del amor.

No nos convezcamos, no debe servir cualquiera, dejemos de mirar nuestros sentimientos, y miremos a la persona en sí. En los primeros tiempos puede ser que nos deslumbren por su ingenio, por sus dotes sociales, por su cultura, por su conversación o por su belleza, pero quizá el enamoramiento no se produce debido a la persona que tenemos delante, si no a la idea que nos hemos formado de esa persona.

Estoy de acuerdo que siempre es un poco así, porque nunca se puede conocer a alguien totalmente, a fin de cuentas, las historias de amor siempre empiezan arriesgando, por una intuición, una sensación... pero al principio no tenemos todavía elementos de juicio porque no sabemos cómo se va a comportar esa persona en las situaciones complicadas, en las crisis o cuando la relación lleve un tiempo y se haya pasado la vorágine de novedad y endorfinas.

Es muy fácil llenar al otro al inicio de una relación de frases bonitas del tipo : "Eres la mujer más maravillosa del mundo", ó "Eres un hombre realmente encantador" y de palabras de amor entregadas. Conozco personas (cada vez más, por desgracia) que para conseguir a alguien son capaces de decir cualquier cosa, pero luego se relajan de tal forma que resulta imposible reconocerlas.

En general, la gente de rápidos entusiasmos se enfría rápidamente y cuando vuelve a ser ella misma, no es quien pensábamos. Tengo amigas y amigos pensando que quieren recuperar al amor de su vida sin darse cuenta de que tal amor sólo se portó bien con ellos en los tiempos de la conquista y ahora lo único que hacen es estar allí. Lo que les sucede es que añoran que les hiciera sentir especiales y únicos, porque en realidad estaban enamorados del amor, y no de la persona que tenían delante.

Deja de buscar los puntos positivos de una relación que se ha deteriorado o en intentar hacer que funcione algo que no funciona. Déjalo. En primer lugar por tí, porque realmente no eres feliz, en segundo lugar porque si no hay una correspondencia en sentimientos, o no entrega lo que tú estás dispuesto a dar, tú no puedes hacer nada por que la otra persona cambie. Las personas no cambian, y menos por nadie. Podrán sufrir una evolución, pero eso lo tendrán que expirementar ellos solos, nunca lo harán por tí, o al menos no eternamente.

El amor de tu vida (si existe, que eso es otra historia) aparecerá cuando menos te lo esperes.

2008-02-13T21:25:00.006+01:00

La más cruel y hostil de las exigencias es aquella en la que ni siquiera me dices lo que quieres. Imagina que lo que tú esperas es inimaginable para mí. Primero tengo que adivinar qué es lo que estás esperando, y después por supuesto, concedertelo.

Tú sólo sugieres sutilmente tu expectativa y descansas con todo tu peso sobre mi...

Si yo adivino, tu aceptaras gustosamente lo que desde dentro, yo decidí darte. Si no adivino, entonces siempre tendrás a mano el reproche que te permitirá decirme : "Podrías haberte dado cuenta"

Mi cicatriz

2008-02-12T20:53:00.000+01:00

Yo te enseño mi cicatriz, y tú la ves.

Yo te puedo explicar qué sentí cuando el acero rasgó mi piel.

Yo te puedo explicar los escalofríos que yo tuve cuando vi la sangre brotar.

Yo te puedo explicar el tacto áspero que tenía la costra cuando empezó a cicatrizar.

Yo te puedo explicar el picor que yo sentía cuando se empezó a secar.

Yo te puedo explicar el dolor que me causó.

Pero...

...También te puedo explicar qué sintió el acero cuando me arañó.

...También te puedo explicar qué sintió la sangre cuando salió.

...También te puedo explicar qué sintió la costra cuando empezó a endurecer.

...También te puedo explicar qué sintió el aire cuando empezó a secar la herida.

Y por más que yo te pueda explicar... Tú no tienes mi cicatriz.

Y...

...Tú no sabes qué siento cuando la toco.

...Tú no sabes qué pienso cuándo la veo.

...Tú no sabes qué significa para mí.

...Tú no sientes mi dolor. Tú sólo lo puedes IMAGINAR mi dolor; y aunque me pueda agotar explicandome, me habrás servido de ayuda, si durante mi explicación, tú también te viste con una cicatriz en la piel.

Mi debut

2008-02-11T20:32:00.001+01:00

Fue un partido más para muchos, una jornada sin importancia, tu equipo no se jugaba la liga, y el mío simplemente luchaba por la permanencia que ya tenia asegurada. Pero eso fue para muchos. Para mí fue algo más. Después de tanto entrenar, por fin vi reconocido mi esfuerzo, y me llamaron como titular.

Recuerdo aquel día como si fuese ayer. Entré en el campo con toda la ilusión que caracteriza al debutante, apreciaba cada detalle, pero realmente no fue más que un partido en el que me quedé con la sensación de no haber sudado la camiseta.

El primer tiempo ya no se jugó bien, comencé con un claro fuera de juego, dejando atrás a mi propia defensa y aunque el árbitro no lo señaló, no conseguí ni introducir el esférico en el área. Después vino la tarjeta amarilla, y no bastó para darme cuenta que estaba cometiendo el error de jugar de manera previsible, actuando a cada movimiento del equipo contrario como él sabía que lo iba a hacer, y eso estaba haciendo del encuentro un partido aburrido, en el que el visitante ya había marcado un gol, y la humillación que iba a dirigir el encuentro era bastante evidente, pues el partido estaba sentenciado.

El segundo tiempo fue más completo, pero cuando el adversario va ganando y juega a defenderse, el rival debe buscar la forma de abrir puertas, y mi inexperiencia otra vez me demostró que en aquel partido, hubiese sido mejor quedarme en el banquillo.

Ya en el tiempo de descuento, tuve una ocasión de gol, pero mi impaciencia me hizo lanzar el balón con el efecto no deseado, y se quedó en un tiro al larguero, con la mala suerte de que al ir a rematarlo, la rodilla falló, y me mantuvo retirada de los terrenos juego durante mucho tiempo.

Recuperada ya de mi lesión, no espero a que me convoquen a otro partido, simplemente yo elegiré el que me apetecerá jugar, es como decir, que decidí retirarme de la alta competición, al menos durante algún tiempo, y aunque juego algún amistoso, en el que no lo neguemos, siempre puedes salir perjudicado, no volveré a primera división hasta que me encuentre con el rival que lo merezca.

Supongo que nunca di las gracias a la afición, pero la grada respondió como sólo ella sabe hacerlo, y perdonó los fallos cometidos, a fin de cuentas, solo fue un partido sin mas importancia que la que había que darle, que aunque fue el primero, el visitante nunca supo estar a la altura de las circunstancias.

2ª Promesa Incumplida: MAS COCA-COLA Y MENOS CACIQUE

2008-02-10T21:36:00.000+01:00

Esta es la eterna promesa de todos los días postfiesta.

Un día descubrí que a partir del cuarto cubata, sería recomendable pasarme a las Coca-Colas, pues realmente no noto la diferencia a esas horas(mi gusto y olfato se atrofian por la noche, consecuencia de la promesa incumplida número1) y los resultados de dicho acto se agradecen por varios motivos.

El primer motivo está al despertarme, ya no sólo por la resaca, sino también por el hecho de ser capaz de recordar lo que hice el día anterior.

Amanezco por las mañanas (o tardes, depende de la hora de llegada), y me quedo un cuarto de hora mirando al techo recordando cómo llegué, qué hice, cual es mi última escena en estado de consciencia... entonces empiezan a aparecer pequeños flashes, y entonces es cuando me empiezo a encoger, a querer que se me trague la tierra, a taparme primero con la sábana, despues con la almohada y, más tarde, cojo el teléfono con la esperanza de que mis amigas me digan que no es cierto, que no lo hice... Todo eso si ellas estaban delante y no me dio por hacer una de desaparecer, donde entonces ya, nos encontramos dos opciones:

Opción A) Me fui con unos conocidos, con ello me refiero: a gente que conocía, pero no lo suficiente para empezar la fiesta con ellos, a gente que me sonaba de vista por los lugares que frecuento o simplemente, a gente que acabo de conocer y producto de mi tajada, me resulta normal confiar en ellos o ellas. Esta opción A, realmente, es la mejor que me puede pasar en ese estado de embriaguez. Ya que, a fin de cuentas no los volveré a ver, o si lo hago, puede, o que agachemos la cabeza y nos hagamos los suecos cuando nos volvamos a ver(eso si los recuerdo) o, que simplemente pasasemos una gran noche de fiesta y cuando los vea me parta de risa recordando lo que hicimos, y quizá hasta empiece algo que se puede llamar amistad. [A la parte de los desconocidos, ya se que es una locura fiarse de ellos, pero sería un anexo(como muchos otros se pueden hacer) a esta promesa incumplida.]

Opción B) No hay a quien llamar, o lo hay, pero casi seguro que no nos dimos los móviles, o si lo hicimos, no voy a llamarle para preguntarle que hice, prefiero no saberlo, porque ante todo esta la ley que me rige todo día de resaca y me deja salir a la calle tranquila: Lo que yo no recuerdo, para mí jamás existió.

Otras veces, las consecuencias no son tan lamentables, simplemente sabes que has tenido una gran noche, te has reido muchísimo y has disfrutado de la gente con la que has estado, pero, simplemente sigues teniendo una mala sensación al despertar, porque aunque sabes y sientes que no paso nada que por lo que afligirse, no consigues recordar todo lo que sucedió, y te apenas por no ser capaz de guardar todos los momentos que han hecho que amanecieses con esa gran sensación.

Mi ojo de cristal

2008-02-09T18:14:00.000+01:00

Todos tenemos una historia trágica.

Está compuesta por todos los hechos "terribles" que nos ha tocado vivir, cuidadosamente ordenados, agrandados y archivados para justificar nuestras peores carencias.

La historia trágica de nuestra vida, es lo que podríamos llamar nuestro ojo de cristal.

El juego del ojo de cristal está simbolizado por toda clase de persona, sin importar el sexo, con cara lastimosa, que cuando se encuentra ante alguna situación que escapa a su control, dice:¿Qué se puede esperar de mí si tengo un ojo de cristal?

¿Quién no ha jugado alguna vez a este juego?

¿Quién no tiene por lo menos un ojo de cristal preparado como excusa funcional para explicar lo que no tiene más explicación que nuestra propia responsabilidad?

¿Qué se puede esperar de mí...

... si tengo tan mala suerte?

... si soy tan débil?

... si soy un neurótico?

... si mi ex-novia me trató mal?

... si me engañaron?

... si me traicionaron?

... si falleció cuando yo era pequeño?

...si tengo una historia tan trágica como ésta?

Yo también tengo mi historia trágica, algunos conoceis parte, otros pequeñas pinceladas, y a muchos, quizás no les conceda la oportunidad de averiguarla.

Sin embargo, aún cuando algunas historias son más o menos fieles a mi recuerdo, resulta que no soy lo que tristemente se debería dar como consecuencia de mi historia. Soy todo lo que soy y tengo lo que tengo. ¡Y atención! Este resultado diferente no es debido a que haya habido otras cosas no trágicas. Este resultado es la consecuencia directa de todo lo que yo he vivido. De alguna manera, mi historia trágica ha logrado hacer de mí la que soy hoy.

Y, es más, ahora creo que esta historia trágica, esta que he contado a algunos otros tantas veces, esta que me cuento a mí misma de vez en cuando, esta que creo cierta cuando me conviene... Esta historia trágica ni es toda la historia, ni es todo lo trágica que parece.

1ª Promesa Incumplida: DEJAR DE FUMAR

2008-02-09T00:04:00.000+01:00

Me levantaba por las mañanas y no tenía la sensación de que mi boca era un cenicero, empezaba a recuperar mi olfato, mi gasto diario se había reducido a la mitad, había aguantado horas y horas de cafés, había aguantado momentos de crisis, en la biblioteca no hacía descansos porque sin cigarro no tenían justificación, he tenido pocos, pero he tenido exámenes... pero todos conociais cual iba a ser mi principal razón para el fracaso: salir de fiesta.

Se que he defraudado a muchos que veías en mí la esperanza de que si yo era capaz de conseguirlo, a vosotros os también os llegaría un día en el que os despediriais del tabaco, pero lo siento, no encuentro equilibrio si en una mano tengo un cubata, y en la otra no tengo el cigarrillo para compensar. Así que tristemente tengo que reconocer que me he quedado a tres días de cumplir un mes.

Supongo que lo volveré a intentar; en principio era un mañana, que ha pasado a un lunes, y seguramente terminará siendo el mes que viene...

Cóctel de bienvenida

2008-02-08T20:13:00.000+01:00

Estimador lector:

Ignoro cómo has llegado hasta aquí, y qué te lleva a leerlo: si el título, el aburrimiento, la curiosidad... no lo sé. De todas maneras, quiero decirte desde ahora, desde el principio, que este blog no está escrito para tí: está escrito para mí misma.
Todo lo que hay aquí escrito, y su parecido con la realidad puede ser o no, pura casualidad, así que no te des por aludid@, no te ofendas, ni mucho menos creas que todo lo que contiene es cierto.
Escribiré lo que me preocupa, mis inquietudes, parte de mis pensamientos o simplemente fantasías que me gustaría mucho que te sirvieran y, sobretodo, que algo te pase cuando las leas...
Anidada en ese deseo, quiero pedirte que transites con lentitud por lo que digo, que mastiques cada frase, que la desmenuces con ganas, que te quedes con lo que te sirva y, por último favor, que descartes el resto.
Quizá, como dijo alguna vez G.Bernad Shaw, termines juzgando que: "éste es un blog bueno y original, sólo que lo que tiene de bueno no es original y lo que tiene de original, no es bueno"
Si, pese a todo esto, decides seguir leyendo, entonces ya eres parte de mi blog, y tu opinión me importa.

2008-02-04T21:42:00.001+01:00

"Aquel que dijo más vale tener suerte que talento, conocía la esencia de la vida. La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte. Asusta pensar cuantas cosas escapan a nuestro control. En un partido, hay momentos en que la pelota golpea el borde de la red, y durante una fracción de segundo, puede seguir hacia delante o caer hacia atrás. Con un poco de suerte sigue hacia delante, y ganas, o no lo hace, y pierdes."

Woody Allen- 2005 -Match Point